[cinco créditos automáticos de Zuca Sardan
e Floriano Martins]
1. A CABEÇA MORDIDA MAIS PRÓXIMA
Così, tutto bene…
Andiamo alla Trattoria…
a Xésare lo que xé
di Xéééé… zare
Reza a lenda que César gritava
à noite perambulando pelo quintal: Onde está
o que dizem ser meu! Onde está o que dizem ser meu!
Sua mulher Augusta disse
à filha: “Não repares, Papai hoje bebeu.”
Augusta mirava pela janela,
e arfava o busto… preocupada, entristecida, disse pra sua filha: “Não repares, Pompília,
teu papai turbado qual um Pissopata bebeu, por causa duma puta turca, a Clopata…”
De longe se nota que César
tinha ao menos essa parecença com o Bretão Andriático, a
língua bem presa quando se
trata de qualquer outro idioma. Daí as leis que ninguém entendia.
E o ostracismo de Delico
e Cirico condenados a comer calamares em Palermo…
E as baionetas aturdidas
com tantas espadas perdidas.
Não só espadas, mas também
empadas perdidas…
As empadas eram apenas aludidas…
Mal eram aludidas… e já foram
devoradas…
Por caprichosas dentadas
que delas fizeram a espada de Dámocles moderna.
Dámocles, para o banquete
seguinte, veio com elmo prussiano, que tem o pequeno para-raios no topo.
Pôs o elmo na mesa, de boca
para cima, e exigiu que em sua taça improvisada fosse servido o melhor ponche da
região… somente ébrio ele alcançava o equilíbrio que lhe tornou o mais famoso dos
reis.
Com sua ponta para-raios,
o elmo ficou plantado na mesa, pregado com um murro de Dámocles… não houve jeito
de tirá-lo… Dámocles teve de alçar a mesa, pra que o vinho vertesse do elmo à sua
boca… e depois, levou a mesa suspensa na cabeça até o carpinteiro mais próximo.
2. CAIPIROSKA LENDÁRIA
3. DISSABORES DA REPÚBLICA
A Noite
começa quando você chega…
(E ela – a República – sorrindo respondeu; “o
meu coração já era teu” e rebolou uma feroz lambada, no Bar Fossa… Deus sempre está
do lado dos Grandes Batalhões.)
Os bagos se foram, a mala
de viagem foi encontrada vazia no banheiro da rodoviária. Já ninguém arrisca palpite
sobre o miolo da tanga do eunuco.
A tanga de Jeovários está
carregada de ondas hertezianas… O jornaleiro perneta foi utilizar mijatório e caiu
fulminado. A polícia isolou o banheiro e chamou Doutor Pilatos para vir examinar.
Pilatos olhou por tudo quanto
é lado, sem encontrar o ninho das ondas. Mandou buscar seus óleos reveladores e
os espalhou pela casa inteira, sem esquecer a ferrugem dos grifos e os buracos onde
se escondem as baratas. De um modo ou de outro, Pilatos triunfaria – como era de
seu talante – sobre o enigma do morto perneta.
Terminada sua ação… Pilatos
lavou as mãos com o sabonete italiano Avanti, o preferido do Rei Alberto, e sussurrou
pro Estafeta: “E agora, meu bom rapaz, traga-me a Salomé…” E o Estafeta sorrindo
respondeu: “Tio dela era o Herodes…”
Albertinho Piemontana tanto
se deu bem com a linha italiana de beleza, o sabonete em especial, que tratou de
vasculhar a memória e dali extrair umas frases latinas: Ah come mi piacciono
le onde che il sapone fa sulla mia pelle, schiuma, schiuma, schiuma, questo sapone
è la mia feccia. E após dois cascudos na careca do estafeta voltou a exigir:
Porta la ragazza vera a me.
Estafeta foi buscar a Salomé
num saco. “Entra no saco, boneca, não temos tempo a perder… vou te levar pro Rei
de Zanzibar…” Salomé estala os dedos, aparece o Eunuco Gigante… Salomé dá uma reboladinha
e diz… “Bolias, corta a cabeça desse rapaz e bota na bandeja, que já vai chegando
a hora de eu dançar pro Herodes…”
A bandeja esperneava dizendo
que havia sido outro o trato, outra a cabeça e com recheio de frutinhas sazonais,
daí a espera pela estação benfazeja. Porém os tratos rasparam os pelos do corpo
inteiro e já não havia quem os traduzisse em confiança.
Aproveitando tais hesitações,
o Estafeta se escafedeu e trouxe uma sibilina mensagem pro Pilatos: “esadof, ues
otup onroc”. Doutor Pilatos pigarreou e mandou
o Estafeta Aspirino prestíssimo trazer a Bruxa Airuxula (nariguda, mas gostosa)
pra deschifrar a xarada talvez de Creta que estava escrita com tinta rosa no rótulo
de uma ânfora de vinho falerno (ou de Palermo).
“É
mais fácil tirar o chifre do macaco, do que aparar seu rabo irrequieto”, savotou
a conversa a intrometida piranha do Bar Fossa.
“Mas
macaco não tem chifre”, retrucou o experiente ornitorrinco, numa mesa de canto.
“Pois bem - explicou a piranha – por isto mesmo. Em Creta, com tinta rosa, são pintados os primeiros
sorrisos de todos os bebês. Quando crescem eles então decidem se era mesmo riso
ou choro satírico. Talvez por isto o surrealismo na Grécia seja o mais rico em todo
o planeta.”
Na Grécia sim, mas, sobretudo,
em Creta. O Príncipe Minotauro estimula o comércio, a marinha de cabotagem, as artes
circenses, dramáticas e plásticas.
E as crianças nascem já com
20 anos… Porém com o direito de escolher, muito em breve, a idade que querem ter.
Direito de escolher a idade
e o sexo.
Mas não espalhem, caso contrário
serão banidos da escola todos os poetas surrealistas. Precisamos manter a maior
discrição de nossa identidade, como o fazem, com astúcia divina, os deuses gregos.
4. A CORTE DAS CARTAS MARCADAS
Para o banquete
dos mendigos, porém, Anúbis, sábio e prudente, exibiu uma lata de biscoitos que
traziam sua imagem de perfil e asas abertas. E para beber, centenas de garrafas
de água do Nilo… Os mendigos, no entanto, não ficaram satisfeitos…
“Queremos carne!
Queremos carne!”
Anúbis soltou um
belíssimo assovio, e acorreram centenas de crocodilos que devoraram todos os mendigos.
O sumo-sacerdote Corjova, após as genuflexões de praxe, pleno de místico respeito,
murmurou:
“Belíssima parábola
mímica, Santo Anúbis… perfeita sinergia nas mordidas dos crocodilos!… E qual seria
sua santa mensagem?…”
Anúbis palitou
com elegância o bico com a unha e revelou:
“A ação sublime
precede sua própria razão de ser”.
Soube-se depois
que Corjova foi excomungado por práticas sodomitas, denunciado por um dos pajens
que se recusou a ter tatuado na nádega direita o perfil de um crocodilo. Anúbis
já velhinho, recordando os bons tempos em que atuava como meirinho na Corte das
Corujas, ainda bebia sua preferida, a água do Nilo, e lamentava que os mendigos
tenham dado à própria fome um perfil político. O evento acabou convertendo a luta
de classes em luta de raças.
5. A SÚBITA CHEGADA A LUGAR NENHUM
Deus Íbis já deu os rodopios
rituais, de roleta do Egypto… há uns hieróglifos distribuídos em círculo, à volta
de Íbis, quando ele cair em transe, seu bico mostrará o número vencedor, À sua volta,
os Sacerdotes Corujas fazem suas apostas.
Os desertos se prontificam
a aceitar o resultado, seja ele qual for. Os desertos são as sombras bem pastadas
de tudo quanto nos falta. Anja, uma ingrata cameleira, coxa desde a infância, ao
cair do primeiro camelo, que lhe pisou o pé, acrescentou ao sacolão dos hieróglifos
três cópias do número três, assim aumentando as possibilidades do transe do Deus
Íbis nos levar ao Terceiro Deserto de Aruamba, onde o tempo agigantou a lenda de
que ali dorme um anão com três metros de altura.
A Caravana põe-se
a caminho… 44 camelos com sua tendinha na corcova e todo o conforto moderno, água
quente e fria, ventilador, radinho de pilha, tapetim…
e almofadas para três peregrinos, indo o cameleiro de fora, como de costume, sujeito ao frio e aos ventos uivantes… Uma escritora, que tinha duas irmãs, todas duas também escritoras, mas não tão boas quanto ela, escreveu uma adaptação desta cena, mas dispensou os camelos, e os substituiu por uma pirambeira na Escócia. Fez um sucesso danado, seu relato virou um besticela. Poderíamos mover-lhe uma ação judicial, por este plágio descarado, mas… para que atazanar a pobre mocita, que é meio nevrosada?… A caravana entrementes entrou por um oásis, mas a cachorrada não soltou sequer um latido. O cameleiro chefe, escolado, parou de chofre o comboio, segundo o velho princípio: Se a cachorrada não late… a caravana estaca.
e almofadas para três peregrinos, indo o cameleiro de fora, como de costume, sujeito ao frio e aos ventos uivantes… Uma escritora, que tinha duas irmãs, todas duas também escritoras, mas não tão boas quanto ela, escreveu uma adaptação desta cena, mas dispensou os camelos, e os substituiu por uma pirambeira na Escócia. Fez um sucesso danado, seu relato virou um besticela. Poderíamos mover-lhe uma ação judicial, por este plágio descarado, mas… para que atazanar a pobre mocita, que é meio nevrosada?… A caravana entrementes entrou por um oásis, mas a cachorrada não soltou sequer um latido. O cameleiro chefe, escolado, parou de chofre o comboio, segundo o velho princípio: Se a cachorrada não late… a caravana estaca.
Sabe-se que a cachorrada
manteve um silêncio cúmplice das duas outras irmãs, enciumadas com o sucesso da
espertinha do trio. Uma cena adaptada, para caber de todo na assinatura de quem
a adaptou, precisa ser tão intensamente modificada ao ponto de se tornar impossível
reconhecer a origem. Acontece que a garapeira, ao acrescentar em sua cena nova versão
do anão gigante de Aruamba, manteve em sua algibeira distraída uma veste de fina
seda com a qual era impossível resistir ao clima dos ventos uivantes. Os cães perceberam
a troça e reagiram à altura. Que novo rumo dar a essa viagem?
Sheik Barbera,
porém, tem suas manhas… Abre um pouco as bordas de sua tenda, e sem descer do camelo,
lança um colossal pernil de porco à beira da estrada. Tão
colossal que não dá para um só cão levar na boca, e logo se juntam outros, começam uma briga furiosa, uivos, rosnados e… latidos a granel. Automaticamente, a caravana
põe-se em marcha… Sheik Barbera liga o radinho de pilha e ouve-se a voz do Anão de três metros, sendo entrevistado pra Rádio Jazira pelo cronista Aladim: “Mas como lá podes ser anão, Xaluka, se tens três metros de altura?…” “Sou anão, Seu Aladim, porque tenho as pernas curtíssimas, bem mais curtas que as tuas… E os anões são definidos pelo talhe diminuto de suas pernas… O resto da altura não interessa, na classificação oficial do regulamento municipal.”
colossal que não dá para um só cão levar na boca, e logo se juntam outros, começam uma briga furiosa, uivos, rosnados e… latidos a granel. Automaticamente, a caravana
põe-se em marcha… Sheik Barbera liga o radinho de pilha e ouve-se a voz do Anão de três metros, sendo entrevistado pra Rádio Jazira pelo cronista Aladim: “Mas como lá podes ser anão, Xaluka, se tens três metros de altura?…” “Sou anão, Seu Aladim, porque tenho as pernas curtíssimas, bem mais curtas que as tuas… E os anões são definidos pelo talhe diminuto de suas pernas… O resto da altura não interessa, na classificação oficial do regulamento municipal.”
Barbera se sentiu
ridicularmente diminuído diante da tirada de Xaluka. Discou três vezes o número
de seu alterego e do lado de lá, da linha e do continente, se ouvia a voz ainda
sonolenta de William Hanna, que, ao ouvir os resmungos do sócio, não vacilou e foi
logo dizendo que tudo não passava de um vazamento de roteiro, algum espião dentro
do estúdio deve ter recebido boa propina para rapinar o script. “Barbera, trate
de voltar o mais rápido para casa e não conte a ninguém sobre mudança tão súbita
de destino. Aqui nós refaremos os últimos capítulos de nossa fábula.”
EDIÇÃO COMEMORATIVA | CENTENÁRIO
DO SURREALISMO 1919-2019
QUARTETO
KOLAX é uma carroça de
atores percorrendo os escombros da arte contemporânea com seu teatro automático.
Seus integrantes são Anita Borgia, Dr. Flor, Pedro Kz e Zuca Sardan. As imagens
que acompanham a edição, reconhecidas ou não, por efeito cênico, são estrategicamente
anônimas.
Agulha Revista de Cultura
20 ANOS O MUNDO CONOSCO
Número 125 | Janeiro de 2019
editor geral | FLORIANO MARTINS | floriano.agulha@gmail.com
editor assistente | MÁRCIO SIMÕES | mxsimoes@hotmail.com
logo & design | FLORIANO MARTINS
revisão de textos & difusão | FLORIANO
MARTINS | MÁRCIO SIMÕES
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